Jaar, burbujas y helado.

Hoy desperté a tu lado, fue hermoso, pero estaba muerta de sueño. No sé por qué no pude hacer el amor contigo, tal vez flojera, tal vez porque me voy a indisponer el jueves y estoy más débil... no sé en verdad. Finalmente, cuando dijiste que te ibas a ese almuerzo me bajaron las ganas y lo hicimos.
Tengo tantas ganas de superar todos los problemas que se nos pongan por delante, tanta pasión por hacer que todo salga bien por el resto de la vida, necesito que tomes mi mano y camines conmigo, siempre.
Otra vez me junté con la Famy, y tuvimos una tarde hermosa, llena de burbujas, burbujas por todas partes: en el metro, en la calle... sólo queríamos sacarles sonrisas a la gente. Y la exposición de Alfredo Jaar estaba re buena. Mientras estábamos ahí, recordaba lo que dicen acerca de una instalación artística: "Si no te produce alguna impresión: tristeza, alegría, impotencia... no sirve".
Y a mí todo me daba pena.

El primer post

Estoy cansada de sentirme así, siempre sobrando, tratando de que nadie me vea... no sé por qué. No estoy triste, sólo quiero comprarme una lata de chela y esperarte... no sé por qué tampoco. Te veo todos los días y siento que dependo de ti a cada segundo, casi estoy a punto de llamarte para consultarte si está bien o mal que haga cada cosa que hago. Es como un "amor desesperado y dependiente" esto que me tiene mal. Me mal acostumbraste a ser como quieres que sea, ¿y qué hago ahora, si ya no sé ser de otra forma?
El sueño de anoche me dejó muy asustada, como una metáfora no sé de qué. Era sobre un grupo de gente vestida de negro que rondaban mi casa, como si fueran cristianos predicando, pero era todo lo contrario... eran como satánicos... No podía zafarme de la energía maligna que emanaban sus cuerpos y amanecí adolorida a las 8 de la mañana, dormí demasiado tensa y no pude volver a dormirme.
Se supone que el primer post debe llamar la atención. Contar cómo es quién escribe, tratar de darle un estilo original a lo que se vuelca en el teclado, pero en estos momentos no puedo. No pasa nada extraordinario, simplemente tengo ganas de hacerme mierda las dedos contándole a la pantalla (y al desafortunado o desafortunada que se tope con esto) lo que pienso, porque me aburrí de tragarmelo todo.
Me corté el pelo el sábado pasado y me gusta mucho, pero sigo sintiéndome fea. No sé cómo Diego está conmigo, con una mujer así, tan aproblemada siempre, que se siente fea, que muchas veces no tiene ganas de hacer el amor, que le ha fingido orgasmos tantas veces. Tengo miedo de no dejar de fingir nunca para no herirlo... qué será? Cuándo acabará esto?
Quiero volver a la U pronto, estoy aburrida de estar sin hacer nada. O sea, trabajo, pero me aburro como ostra. Además, es una mierda de trabajo.
Quiero decirle feliz cumpleaños a la Taty y que se ría mucho para sentirme mejor.